EN LA PIEL QUE HABITO

 Cierta vez leí un libro llamado “Verónica decide morir” escrito por Paulo Coelho, me llamó mucho la atención una parte del texto que decía: Verónica se dio cuenta de que, por detrás de la apariencia y del comportamiento profesional, tras el aire de preocupación, el personal estaba sintiendo un inmenso placer con mi dolor, como si llenaran sus vacíos y se aprovecharan de ello para ocultar sus propias frustraciones.

 Me dejó pensando casi toda una semana, y me preguntaba porque el autor había escrito aquel texto, mientras tanto un día me toco turnar en la sala 5 de UCI, esta sala es la mas temida por todos los compis, escuche por allí que pedían cambios de turno o incluso llegaban a faltar para no tener que lidiar con ese turno que ellos llamaban la sala del castigo, pero ¿Por qué tanto temor?

 Pues es la UCI de los gran quemados!!

Si hay algo en mi vida y en toda mi carrera pre profesional, profesional y como especialista en cuidados intensivos, yo siempre le tuve mucho respeto y temor a la unidad donde se encuentran los gran quemados, cuando era interna siempre que me tocaba rotar por la sala de gran quemados, miraba con admiración a las especialistas de aquella unidad y dentro de mi solo decía, no podría hacerlo!!

La UCI  de los gran quemados es una unidad muy dura, difícil, vulnerable y frágil para todo  personal de salud creo yo, una combinación de adrenalina y niveles bajos de serotonina recorren tu cuerpo estando allí o al menos es lo que me ha pasado, ver al paciente conectado a maquinas, que recorren toda su vía aérea, con un sin número de equipos conectado en todo su cuerpo, y para variar con toda la piel lacerada, mas bien quemada, sin un rastro de piel sana donde puedes siquiera poner los electrodos que ayuden a monitorizar el comportamiento del corazón, como si no bastara con toda la desgracia emocional que les causara a futuro, claro si llegan a sobrevivir.

El turno empieza, primero evaluándolos de la cabeza a los pies, cefalocaudal lo llamamos, luego se viene el monitoreo neurológico, hemodinámico, ventilatorio, etc. Pero  eso es lo que se hace en todas las UCIs, cierto!! Aquí viene la parte más cruda diría yo, se siente como pasar por un callejón oscuro, miedo;  tus sentidos se agudizan y se vuelven mas sensibles y el dolor que probablemente acompaña al paciente, te acompaña a ti, es como si ambos se sincronizaran, o al menos es lo que pasa conmigo, tocarlo con toda la delicadeza y a la vez firmeza para  curarlo, limpiarlo, moverlo, cambiar sus apósitos y sabanas manchadas de sangre y secreciones que su vulnerable cuerpo lastimado exuda, es verdaderamente una tortura. Es cierto que muchos están sedados, dormidos por así decirlo, desconectados totalmente de la realidad, pero realmente pareciera que aquel dolor físico que él o ella no siente, lo terminas sintiendo tu y es mas que un dolor físico, es emocional y eso realmente agota y duele.

Aquí viene lo que dijo Verónica y tal vez mal interpretado, hay un instante, un pequeño instante dentro de todo lo crudo, ¡¡un momento llamado satisfacción!! De haber hecho todo lo que se necesita sin salir corriendo o hacerlo a medias, y de ver que pudiste con todo lo que al inicio sentías que no ibas a poder, con toda esa tensión durante los cuidados o el miedo a que tu corazón pueda dejar de latir por haber hecho una mala maniobra, o a que la maquina que te ayuda a respirar pueda salir de tu cuerpo frágil, o el mismo hecho de que algún daño  pueda causarte sin darme cuenta, sobre todo ayudarte con mi pequeño granito de arena que es cuidar de ti y haber podido con todo ello es la plenitud que se siente. ¡O le vas a todo o le vas a nada! ASI SOMOS….

Y sí te admiro y mucho, porque eres mi ejemplo de cada día, tú que eres el paciente, puedes con todo esto, ¡¡creo yo poder también!!

Y Claro también tenemos vacíos, pero créeme que mi vacío no lo he llenado con tu dolor.

 

                                                                                                                      En honor a Luis y Cris.

 

 

SI ME ENAMORO EN UN HOSPITAL, ES UN AMOR NOSOCOMIAL?

La guía Científica

“COMO MANTENERTE INMUNE A LOS AMORIOS EN TU HOSPITAL”  basada en hechos y experiencias reales por décadas y décadas en enfermeras veteranas, dice: el amor nosocomial es semejante a una sepsis por KLEBSIELLA KPC  o STREPTOCOCUS AUREUS, dañino y  letal, ¡nada recomendado!  ¿Y es que a quien se le recomienda una infección o sepsis? Es que tu misma te lo buscas, aunque suene crudo y frio, así es.

Si el organismo lleva el nombre de PIRUJANO sepsis total, si lleva el nombre de INTENSIVISTA, mucho cuidado, muerte cerebral y así etc etc etc  ( hey esto es broma no lo tomen en serio ) 

La pandemia para mí no solo trajo muerte y desgracias, sino también trajo consigo, nuevos comienzos, retos y sobre todo ilusiones, que pronto nos llevarían a una historia desbordante de emociones y cambios. Ya no hay vuelta atrás, todos los obstáculos que había tenido no solo en los últimos meses sino también desde que había nacido, me habían convertido en una persona muy fuerte o al menos eso era lo que yo creía hasta que lo conocí.

 De pronto allí estaba con la mirada fija y otras veces perdida. Un turno más de aquellos que ya  estábamos acostumbrándonos, salir a almorzar no sin antes ducharnos para supuestamente sacarnos algún virus de covid19 que pudiera quedarse en nosotros, pasar a un área limpia donde almorzábamos, y allí, justamente allí estaba él, sentado en un costado mirando su celular atentamente como si tuviera la conversación de su vida, y fue entonces donde esta historia empieza, cuando me miró y  toco mi brazo (quería revisarlo porque traía una enorme herida) y como esto no es una novela los detalles los guardaré para mi ☺ Por lo pronto puedo decir que fueron los mejores meses que pude tener en una pandemia de mierda que consumía tus ganas, tus ánimos y toda de ti, pero allí estábamos los dos, con dudas, con miedos, con todo lo que no habíamos curado, pero con ganas de darnos la oportunidad que nos merecíamos, es que habíamos pasado por muchas situaciones antes de coincidir, y lo arriesgamos y con todo ello supimos acompañarnos, querernos y cuidarnos, éramos polos opuestos, pero fuimos fuego y electricidad que al estar juntos saltaban chispas….chispas en todo los sentidos, e incluso la pasión fue más fuerte que el orgullo, pero por muchas diferencias que acecharon lo nuestro, y como todo tiene su final, llego el momento de seguir nuestros caminos por separado, este fue el amor del cual te despojas sin odio y sin rencores y que por cuestiones de la vida, del destino no pudo ser, pero fue el amor más bonito que a mis 33 años en ese entonces pude y tuve el privilegio de tener.  ¡¡ joder!! Como hecho de menos aquellos momentos.

Está claro que hay personas que pasan por tu vida para enseñarte todo lo que no hay que hacer, y él era uno de ellos, de esos hombres que sin que apenas te des cuenta te sacuden entera y te mueven los cimientos, como si fuesen un terremoto, pero esta vez era a mí a quien le tocaba rebuscar entre los escombros.

Pensaba que a esta edad ya no debería doler tanto, es mas no debería doler, pero me equivoque, en los días de soledad en mi apartamento aprendí que hay un momento en la vida en que la felicidad se reduce a las cosas y momentos que te proporcionan paz, me la jugué a todo o nada cuando hace dos años solo era un muro grande de frialdad y sensatez que con el tiempo se volvió en una maraña de sentimientos desbordantes de ternura y calidez o al menos es lo que yo sentía gracias a él.

¡¡Así que, si sobrevivir quieres, dejar de fijarte en un personal de salud debes¡¡¡nuestros tiempos están regidos por guardias, muchas guardias y mucho estrés 😊

Hay mil historias que entrelazan nuestras vidas, pero esta claro que las mas significativas son las que marcan un antes y un después en tu vida, hoy con mis 35 años puedo decir que, nunca había llorado, reído, deseado plenamente y disfrutado tanto de alguien como lo hice en ese momento🙂

 

                                                                                              Fin.

 

 

NO SOMOS HÉROES, SOMOS ENFERMERAS

Fotito del recuerdo

" A todos que con sus vacunas y con su ejemplo están ayudando a que pronto salgamos de esta situación "

Leí por allí que la vida es suero: y sí es cierto, toda nuestra vida a girado en torno a la medicina y claro es lo que nosotros elegimos ser... el resto de nuestra vida fue una sucesión de momentos multicolor, teñido de brochazos en blanco y negro la cual fuimos remediando con curas de fe, esperanza y sonrisas muchas sonrisas, hasta hoy me atrevo a contar lo que en mi corta vida me ha tocado pasar como personal sanitario durante la bendita pandemia, sin ir muy lejos Enfermería me ha cambiado la vida en todo sentido bueno o malo pero lo ha hecho y me ha enseñado muchas cosas valiosas , hoy escribo estas líneas con una bata de hospital y aunque esta bata es diferente, no se me nota la cola cuando voy al servicio higiénico y eso ya es un logro para mi 😅 trato de ponerle humor y reír quizá compulsivamnete porque dicen mis abuelos y mis padres que no hay mejor receta que la sonrisa. Allí les voy con el chisme !!! 🤭😁

Pregunto!!!
Cual es el colmo de una Enfermera?? Enfermarse en sus días libres y tener que ir al hospital a hacerla de paciente cuando se suponia que debería olvidarse del hospital al menos por un par se semanitas🥲.... cosas que pasan !!!

Bueno no andaba muerta, ni tampoco de parranda, andaba con el covicho 🥲
Quiero contarles con algo de humor y no aburrirlos sobre mi experiencia con nuestro amiguito COVID19
Después de casi 2 años trabajando en primera línea di positivo al COVID19, así es compis ,di positivo para COVID19, y pensar que me sentía inmune 😅, a veces comentaba con mis compis y solíamos llamarnos "La resistencia 💪 " pues a estas alturas ya quedamos pocos o casi nada!!
Creo que ya era hora de que se me pegue este bendito virus, y pues me tocó !!
Me hubiera gustado contarles que fui asintomática, pero no fue así, mis síntomas fueron moderados, a parte de sufrir desde mis 5 años de un problema respiratorio, las vacunas feacientemente me salvaron de mucho!!!
Me salvaron de llegar a una complicacion!!
Mis síntomas fueron las comunes y no tan comunes: dolor de garganta, malestar general, fiebre, rinorrea, dolor de cabeza (me quería explotar) dolor de todo el cuerpo, como si me hubieran golpeado, broncoespasmos los benditos broncoespasmos que luego les iré contando, perdida del olfato y del gusto aunque este último ya lo había perdido hace muchos años atrás 🤭, falta de apetito, taquicardia, respiraciones rápidas y bueno la bendita desaturacion (92 a 94% en realidad leve) y no sé ustedes pero Yo tuve ataques de Pánico y Ansiedad !!! Que no me dejaron tranquila... esto último si que fue terrible 🥲 y no es que yo andaba pensando que me iba a morir, solo aparecieron y me sentía rara, triste, asustada de algo pero no podia explicar de qué ( a veces me preguntaba creo que estoy loca de nacimiento 😅) me temblaba el cuerpo, me sudaban las manos, palpitaciones, insomnio, y llanto mucho llanto, a parte que los síntomas generales tampoco me dejaban dormir 🥲 hasta ahora que me siento un poco mejor y con ganas de escribir y contar un poquito mi experiencia como para el recuerdo 🥲😅 no cada año uno tienen la oportunidad o la desgracia de vivir una pandemia !!!

A veces como personal de salud tratamos de mantener la calma, nos creemos los fuertes, por que supuestamente sabemos el comportamiento del virus y más aún si tienes las 3 dosis de la vacuna ( el cual Yo tengo) pero hay muchas cosas que no podemos manejar o no esperamos, como por ejemplo yo no me imagine pasar por crisis de pánico y ansiedad, por crisis de broncoespasmos severos que me llevo a ocupar una cama en UCI creo fue lo que más me impactó, para mi buena suerte al principio me encontraba en casa con la familia quienes me apoyaron muchísimo obviamente y me cuidaron como nunca (agradezco a Diosito, Gracias Mamita de mi vida, Gracias hermanas y hermanos ) ya luego arribe hacia la Gris ( Lima) se suponía que tenía que trabajar y reincorporarme al trabajo, trabajo al cual adoro y creo que a estas alturas muchos saben que es mi locura infinita 😅 en el momento que entre a trabajar se empezó a agudizar nuevamente mis broncoespasmos que en realidad me dejaban sin aire que como todo ser humano mortal me desespere pero trate de mantener la calma pero ni aún así pude tranquilizarme, me acudieron muchas personas del trabajo, amigos, personas especiales, me apoyaron muchísimo , creo que también se sentían preocupados, pues claro en el estado que me encontraron cualquiera se sorprende, gracias a Dios lograron estabilizarme y pues tuve que internarme en la UCI ya que supuestamente tenia alta probabilidad de intubación 🤦‍♀️ o al menos es lo que me decian los Médicos, gracias a Dios todo poderoso no llegó a suceder , mi gente,  personitas especiales, Médicos, compis, amigos, que me estiman demasiado ( es que soy tan fácil de querer 😌) todos estuvieron alli ayudándome,  asistiendome, administrando todo lo necesario y yo estaré infinitamente agradecida con cada uno de ellos, y ahora me doy cuenta que uno en la vida va dejando huellas muy bonitas cuando lo que haces lo haces con el corazón sincero sin maldad ni interés.

 

Ahora bien quiero contarles que con la misma preocupación hacia mi, fue la misma preocupación que tuvimos con ustedes la población que acudían buscando ayuda, y hoy comprobé que no es nada fácil encontrarse en una situación así, donde sientes que ya no puedes más y luchas y luchas para no dejarte ir y esa fue mi lucha, no me deje ir e imagino que a muchas personas en la misma situación también han de sentir toda esta sensación, sin ir muy lejos tengo a mi hermano del alma que también esta luchando por salir de esta terrible enfermedad que por cierto también es intensivista y desde aquí aprovecho decirle que no se rinda y siga adelante que aun hay muchas historias y anécdotas que compartir y vivir.

A veces me digo que bueno que me tocó vivir esta situación porque entonces ahora entiendo más a los pacientes y se que brindaremos los cuidados mucho mejor de lo que estábamos haciendo, no solo cuidando su estado físico sino también su estado emocional créanme que es lo más importante y va mucho de la mano para una recuperación óptima en todo sentido.

En ese momento sólo deseas que alguien te tome de la mano y te diga que te calmes y que todo va a salir bien, muchas veces nos hemos olvidado de ese detalle tan grande y significativo que puede jugar mucho en la recuperación y calma del afligido.
Me pregunto Que hubiese pasado si no tendría mis vacunas completas para COVID19

Estamos atravesando la 3era ola pero la gran diferencia a la primera es que la gente ya no hace largas colas por oxígeno, las personas ya no llegan a estados críticos, se recuperan un poco más rápido, sin embargo hay personas que se rehúsan a ser vacunados 🙄
No bajemos la guardia y sigamos cuidando nos y si no nos hemos vacunado aun con mayor razón!!

La enfermería es como una manía una enfermedad incurable que una vez contraida no se puede dejar.... Al menos para mi lo es!!!!

En la enfermería no solo somos colegas sino un buen equipo de trabajo, que con el tiempo aprendimos a querernos y aunque no nos lo demostramos a diario con abrazos y cariños, lo demostramos haciendo todo lo mejor que podemos. Muchas gracias equipo UCI SABOGAL.

 
Psdt. Pensándolo bien seguimos siendo la resistencia por que aun seguimos con vida💛 y seguiremos así hasta el final o hasta donde Diosito nos diga ya fue sufiencite


💙buena guardia nurses!!!

En Pausa !!

                                                           "hoy me receto tiempo, soledad, abstinencia y sobre todo amor propio" 

Derrepente un día terminas una relacion, ya no hay un "buenos días" un "buenas noches" "ya almorzaste" "ya desayunaste" "que tal dormiste" o un "hola amor, paso a recogerte" ......se terminó, allí quedó ya no hay mas de nosotros¡¡ 

Los días pasan y no hay noticias nuevas, y tampoco intentas buscarlas, no sabes de su fin de semana, de sus días de descanso y el no sabe tampoco de ti, no hay viajes, salidas o días de películas, al menos no contigo, como si algo en tu vida estuviera en pausa, esa parte de la serie que veías en sus ojos; simplemente no avanza mas, el no sabe de esa buena noticia que te dieron hoy, o si te pintaste el cabello o algo así, pero aun se extraña, quizá la mente aun no se acostumbra a la ausencia, quizá solo recuerda lo bien que te hacia sentir, quizá lo necesitas para estar bien o quizá solo lo  piensas, lo sueñas y lo recuerdas y entre todos tus recuerdos solo recuerdas lo mágico, idealización lo llaman!!! aun así, es necesario expresar lo que realmente se siente.

hoy me puse a leer nuestras conversaciones y aunque se que no debo hacerlas, quise tomar el riesgo, al leerlo me saco un tanto de sonrisas que no tuve hace 15 días, luego recordé lo bien que hablábamos, y me pregunte, como es que no pudiste amar lo nuestro? en serio soy genial y pude ser mejor (sonrisa irónica) si no hubieras puesto esa pared entre nosotros, hoy todo seria diferente, pero aquí estamos a media noche dedicando líneas a esa sensación extraña en el pecho.

Recuerdo tu rostro, tu cuerpo, tus ojos, tu aroma, tus labios, tu sonrisa, tu caminar, tú forma de ser y tu maldita forma de encantar a mi corazón, a veces tierno, a veces frio, a veces duro, a veces necio, pero así me gustabas, con todo y con nada para mi.

me pregunto si pensaras en mi? y en toda mi confusión llego a la conclusión que NO!!

Dicen que para vaciar el dolor que uno lleva dentro, debe llorar, que las lagrimas son el desahogo para encontrar un poco de tranquilidad, yo hace días que no puedo llorar, me siento herida e impotente , me duele a tal punto que me deja en la cama, pero ni una sola lágrima y eso es raro para mi. Solo duele el corazón, una opresión en el pecho nada mas (como si fuera algo simple) rayos¡¡¡ como fue que fui a terminar asi? 

el karma también toma provecho y te recuerda los errores que haz cometido en el pasado, de joven, pero toma provecho...

Hoy no sé, si encontraste lo que buscabas o si al final encontraste la salida a todo lo que te atormentaba y de lo que quisiste huir, no lo quiero saber¡¡ y no es que haya rencor, solo entendí que el tiempo avanza y todo cambia, mi reloj se detuvo un tiempo cuando me dijiste adiós, y espero con muchas ansias que pueda avanzar pero en otra dirección..

 Ahora Brigith de algo esta segura, de que ya ningún gil la va hacer llorar....

SOY ENFERMERA Y ME ENFERMO CADA VEZ QUE LO PIENSO

Ella es Brigith, es Enfermera intensivista, ama su profesión, en ella se siente completamente segura, dueña de si misma, plena  sobre todo feliz, mientras que en el mundo sanitario se comporta con mucha estabilidad (como un pez en el agua) en su vida cotidiana, cuando deja de ser enfermera, vive en una montaña rusa de emociones, esa es la dualidad de Brigith. La enfermería lo que mas ama y los sentimientos extremos lo que mas la asusta.

 02:00AM de la madrugada exactamente, sentada en la terraza, con una taza de café  con ese aroma tan particular . Me desperté después de haber tenido un turno seguido de 24hrs, pero que fatal estuvo aquel turno debo decir, quien se despierta a las 2am con ganas de comer un plato delicioso de comida o un rico ceviche? este es el mundo paranormal que suelo llamar a mi día a día, muchas veces no se si decir buenas noches o buenos días porque en nuestro mundo todo es al revés. A veces desayunamos de noche y cenamos de día :) cosas de sanitarios.

A veces siento que soy más enfermera que una persona civil o en definitiva normal, siento que si estoy en casa no se que más hacer  a parte de haber escudriñado en cada rincón y haber limpiado, lavado y nuevamente escudriñado en cada rincón, aunque con esta pandemia no se puede salir de casa y tampoco recibir visitas, aunque ahora pensándolo bien, antes de la pandemia mi vida era la misma, dentro de casa casi siempre por no decir todos los días y bueno la única vez que salía de casa era para ir al hospital, la clínica o a comprar mis alimentos. 

Mi mundo paranormal al que suelo llamar en definitiva siempre será al revés de todo lo normal, mi frase favorita suele ser: Cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad" todo siempre al revés 😀

Desde el día que empecé a ser Enfermera de planta, mis días se hicieron noche y las noches se hicieron días, este es el día a día de una enfermera no tan veterana pero caminando hacia allí y que a pesar de ello encontró la calma  y la paz  en lo que hace, o al menos lo intenta para así seguir viviendo a lo que ella llama su maldita vocación.

Una taza de café y una buena música, hacen de este momento tan perfecto, no importa la hora , mi soledad es tan perfecta como mi propia compañía.

 Miro mi taza de café y esta casi vacía, levanto la cabeza y miro hacia mi alrededor (y allí esta la inmensa gris, llena de luces, con un cielo opaco lleno de neblina, un viento frio y a lo lejos se escucha el sonido de los coches que pareciera que hacen un concurso de un concierto de bocinas) Ya es casi el amanecer y por mi cabeza se cruzan un millón de ideas tan rápidas, fugaces  y tan difíciles de explicar, todo en uno, como un trailer de película,  pruebo el ultimo sorbo de café,  suspiro, sonrió y me cuestiono otra vez; " eres rara Brigith, tan rara como tus opciones, tan rara como tus gustos, tan rara como solo tu sabes ser, pero tan perfecta en tu rareza,  así tan solo así esta muy bien y sonrió nuevamente!!! De pronto me doy cuenta de la hora, hecho un vistazo al reloj y me digo: duerme ya, mañana nuevamente al hospital, allí donde solo existes tu y todo lo que amas hacer, ese pequeño mundo paranormal pero definitivamente tu tranquilidad aunque eso de tranquilidad solo es literal porque cuando estás en el mundo de la UCI un ojo se mueve a la derecha y el otro a la izquierda, nada se pierde de vista ni siquiera la más pequeña aguja del ambiente. 

una taza mas de café?

MI PRIMER DIA EN PRIMERA LINEA

 

 

Ni un paro cardiaco o la cirugía más urgente eran comparables a la taquicardia que se experimentó aquellos días.

Eran las 7: 00AM de la mañana de un 14 de abril del año 2020 y sabía que ese día de trabajo iba a ser diferente. Un día antes el jefe del área COVID me había comunicado que tenía que ir al área de la UCI COVID, presentarme y empezar mis labores allí. Nos habían agregado a un grupo de whatsapp  y no paraba de notificar mensajes de compañeras con miles de preguntas, tuve la suerte de conocer muchas personas que en ese momento me direccionaron y apoyaron mucho.

Mientras me dirigía al hospital, miraba las calles, estaban vacías, habían pocos coches circulando, en cada calle los del ejército, la marina y policías quienes te pedían los identificadores y la autorización de circular por las calles, había mucho silencio, ya no se escuchaba las risas, las pláticas, las bocinas de los autos, todo estaba casi vacío. Recuerdo que al principio Salí a comprar sin la mascarilla, ya que poco se sabía del invisible y hasta decían que no era necesario el uso de mascarilla y solo el distanciamiento social. Nunca imagine vivir una experiencia así.

Recuerdo también que un compañero tuvo su primer turno en la UCI COVID un día antes que yo, nos comentó por whatsapp toda la crónica que tuvo que pasar aquel día, yo pasaba saliva cada que leía su mensaje y me decía a mí misma ¡Dale flaca tu puedes!

Llegue al hospital y los pasillos estaban vacíos, desolados, claro que nosotras como personal de salud estamos acostumbrados a ver mucho movimiento de personas entrando y saliendo de los ambientes y de pronto me encontraba en un ambiente vacío, lleno de cubetas de basura, mucho olor a lejía y a lo lejos personas con EPPS que parecían astronautas.

Estaba intrigada, asustada, mi cabeza no paraba de pensar todo lo que mi compi me había contado un día antes, trataba de recordar cada detalle de los consejos que me dio para no cometer una equivocación y contagiarme tontamente, hasta tuve ganas de llorar porque sentía mucha nostalgia, estaba sensible a todo, buscaba la mirada de mamä diciéndome que todo iba a salir bien.

Llego la hora del reporte y todo era nuevo, nos organizamos el trabajo, me asignaron a mis pacientes, pues ya había un protocolo de atención, pero nadie nos había dado capacitación sobre la colocación de los EPPS ni sobre cómo trabajar con estos pacientes, buscamos información por cuenta propia y uno que otro colega ya había pasado por su primer día y preguntábamos y yo lo hacía mucho, preguntaba demasiado, pero trabajábamos con nuestra profesionalidad y con nuestra mayor o menor experiencia como enfermeros intensivistas (al menos para mí fue la primera experiencia como enfermera intensiva) claro que ya había cursado la especialidad, pero no es igual ser interna de uci que enfermera intensivista de planta, pero diseñamos una buena tecnología de trabajo, con altos y bajos pero siempre a flote.

Me vestí y mientras lo hacía, recuerdo que al ponerme el EPP se me venían imágenes que había visto los días anteriores en las noticias de china y otros países y pensaba “ ya me toco pues” iba con mucho cuidado debido a mi inexperiencia, fue una sensación claustrofóbica, no quedaba ni un milímetro de mi cuerpo al descubierto, las gafas, los guantes, el mameluco, el scrubs, el mandil, las botas internas y externas, los gorros, sentía que el aire me faltaba, pero ahí no quedo la cosa, les cuento más adelante.

Entré a la habitación de mi primer paciente (Nunca la voy a olvidar, su nombre lo tengo presente hasta el dia de hoy) era una señora de 63 años, que ingresó por neumonía a causa de COVID19, lo primero que hice al entrar a la habitación fue mirarla de cabeza a pies ( valoración cefalocaudal en nuestros términos nosocomiales) me asusté al verla así, invadida con muchos aparatos, sentí tristeza e imaginé a mamá en esa situación y solo atine a sacudir la cabeza y continuar, de pronto ingresaba otro paciente con oxígeno, agitado, desesperado y casi moribundo, las compis gritaban, ingreso, ingreso y todas corrían hacia el paciente, corrí a verlo y en sus ojos solo había miedo, pues es comprensible no sabía lo que le iba a pasar y ninguno de nosotros lo sabía también.

Regrese a mi paciente asignado y de pronto solo bastó hacer un procedimiento para que dejara de verla, mis gafas protectoras estaban totalmente empañadas, no veía absolutamente nada, monitorice los parámetros ventilatorios como pude y de pronto una ansiedad inexplicable se apodero de mí, me falto el aire, no veía nada, empecé a respirar muy rápido y profundo, entonces empecé a sentir mareos y fue allí cuando quise quitarme todo lo que tenía encima, Salí de la habitación casi tocando la pared, me senté en una silla que había en el pasillo como mandado de DIOS y de pronto me puse a llorar, ni siquiera pude limpiarme las lágrimas, de pronto una compañera se acercó a mí y me ayudo a calmar la ansiedad, y con sus palabras y con respiraciones pausadas poco a poco me fui calmando.

Aquel día pude continuar y brindar los cuidados necesarios a mi paciente, me tocó despronar, lo cual fue nuevo para mí, pero mis compis me ayudaron bastante. Aquel día tuvimos 3 ingresos, dos pronaciones, una supinación y un paciente que se extuvo, fue el primer turno más jodido que tuve en mi primer día como enfermera intensivista de planta en el área de UCI COVID. Quiero pensar que esta locura de Enfermedad nos ha unido más a los profesionales porque hemos sabido trabajar a pesar de las barreras, de la falta de recursos y de información, porque para nosotros el paciente es lo primero y el miedo desaparece cuando vemos que estamos ayudando a alguien que nos necesita.

"MALDITA VOCACIÓN"

Si bien es cierto, son tiempos difíciles, pero creo firmemente que a lo largo de todo este camino hay una luz de esperanza que muy pronto va a llegar.

                                                                                    ❤

Nunca imagine vivir una situación como la que nos encontramos pasando (Pinche covid) 

recuerdo como me gustaba leer aquellas historias donde la Enfermera era protagonista, en tiempos de guerra, epidemias y pandemias, en tiempos críticos, me dejaba una sensación espeluznante y fascinante a la vez, cada detalle, cada palabra contada y leída en los libros me hacia pensar que hubiera hecho yo si en aquellos tiempos hubiera existido, la piel se me hacia de gallina, adrenalina y cosas así me pasaba, hoy en día las historias que tanto me apasionaban leer se ha hecho realidad y entonces todo lo que pensaba que yo haría en ese entonces, se ve reflejada en mi día a día, cada que salgo de mi pequeño cuarto al hospital, cada que llego a mi servicio (UCI) y sin pensar si quiero entrar o no, pues lo hago!! Quizá el miedo a contagiarme del pinche covid no se ve reflejado en mi rostro, en mis acciones, en mi forma de expresarme y en mi peculiar forma de ser, quizá también no tengo miedo pero indudablemente no es cierto, el miedo esta ahí muy dentro pero también es cierto que debo continuar, seguir el curso, muchas veces inerte, pero en definitiva mas despierta que nunca, mas atenta que nunca, mas cuidadosa que nunca y mas fuerte que ayer, pero a pesar de ello no es suficiente, hay algo mas que me hace continuar y es el gran amor que le tengo a Enfermería, mi profesión, maldita vocación  la llamo yo y me hace feliz, me ha quitado muchas cosas en la vida(festejos, cumpleaños, navidades en familia, días de la madre, días del padre, amores también jaja ) pero ha contribuido mas positivamente para ser la persona que soy, indudablemente me ha cambiado la vida!! Pero también en el trayecto de mi formación alguna vez quise renunciar la carrera, era muy joven  tenia mucho temor entrar a un hospital, tocar a algún paciente, mi primera vez en practica fue totalmente desastrosa, pero eso es otra historia que seguramente mas adelante te lo voy a contar. lo cierto es que aquellos días tuve muchísimo miedo, recuerdo que no dormí porque no quería que termine la noche ya que al día siguiente volvería al hospital, pero amaneció y los nervios se ponían de punta (a veces suelo ser intensa) quiero creer que ese temor que ahora debo tener, lo he consumido en aquellos días y derrepente el miedo se ve opacado por esta MALDITA VOCACIÓN (no me tomen a mal, así lo llamo yo) pues si, maldita vocación lo llamo a tener turnos insufribles y mas aun en estos tiempos, a perderte cumpleaños, aniversarios, fechas importantes, hasta algunos amores y vivir mas en el hospital que en tu propia casa (mi segundo hogar suelo decir) si eres mi compi en definitiva me entiendes y te sentirás identificada, y oye que por mucha vocación, la playa, los viajes, el campo, o simplemente tu cama y la tv, no le amargan el dulce a nadie y a veces solo necesitamos dejar de ser Enfermeras, meter la cabeza dentro del agua en un buen jacuzzi una copa de vino, una buena música o un buen libro y olvidarnos de absolutamente todos y todo, que se pare el tiempo, yo suelo llamarlo MI DIA AZUL en fin, toca turnar y lo sabes y al mal tiempo buena cara y saldremos de esta y todas esas cosas bla bla bla.... pero bueno mandale un mensaje o un abrazo a tu compi que le toca turnar el DIA DEL ENFERMERO y esta jodido y que seguramente le va a hacer ilusión que te acuerdes de el o ella.

"es triste amar sin ser amado, pero mas triste es quedarse sin gasas en el área aislada" 😆❤👅

Muchos cariños Nurses. 

                                                                              !!FELIZ DIA DEL ENFERMERO/A¡¡